HÉMORROÏDES EN TAXI

 

  J’entre dans le taxi, une femme est au volant.

—    D’après l’odeur, je gage que vous venez de vous faire masser, me dit-elle.

 Je lui réponds que c’est moi le masseur et que je me rends au gym au coin des boulevards Laurier et Saint-Laurent. Je m’empresse de lui indiquer le chemin : par Des Carrières vous allez chercher St-Denis et tournez à droite au boulevard St-Joseph.

—    He, ho ! Je connais mon métier, pas besoin de m’indiquer la route. Vous êtes nerveux pour quelqu’un qui vient de se faire masser.

—    Non, c’est que d’habitude c’est moi qui suis au volant, je connais donc le meilleur chemin et c’est MOI qui massais, c’est pour cela que ça sent les huiles essentielles.

—    Ah bon! Je disais ça parce que l’autre jour, il y avait un client, venu se faire masser chez vous, qui a atomisé mon taxi. Par contre, si c’est vous le masseur qui massez, c’est que vous êtes le Pierre du blogue Masso Mondo. Je trouve ça cool !

—    Tournez ici !

—     Ouais, ouaiiis, je sais!

Je ne peux faire autrement que de vérifier sa petite photo sur l’afficheur. Son permis m’indique qu’elle est chauffeuse depuis 2010. Sandrine Moulin a la bouille du connaisseur, celle qui sait tout, enfin…presque. Je dirais, pour vous situer, qu’avec ces petites lunettes rondes et son petit bonnet blanc, elle ressemble à un mélange de Gandhi et de la schtroumpfette. D’après le débit de son monologue, elle mérite bien son nom de famille.

— Dites donc, ce qu’il en circule du monde à votre cabinet de massage, on dirait l’ONU. Il y vient des gens de toutes les couleurs et de toutes les tailles. À propos, la semaine dernière, une femme enceinte qui sortait de chez vous est monté à bord. Elle avait de la difficulté à s’asseoir. Je lui ai dit : Vous n’allez pas accoucher dans mon taxi toujours. Elle m’a rassuré en expliquant sa posture bizarre à cause de ses hémorroïdes. Vous auriez dû demander au masseur de s’occuper de ça, que je lui dis à la blague – C’est en plein ce qu’il a fait, qu’elle me répond. Vous me charriez, ma parole! Elle me disait que c’était l’augmentation de sa pression sanguine et ces problèmes de constipation qui faisait ça.

 — Tout à fait madame. C’est effectivement quand le foie fonctionne mal que la pression du sang dans les veines s’accroît, ce qui entraîne un renflement douloureux des veines du rectum et de l’anus. Je m’occupe donc, de son foie et de son système digestif.

—    Oui mais moi je n’ai pas de problème de pression ou de constipation et je commence à avoir le fion qui me démange.

—     Tournez à droite toujours.

—     Ouais, ouaiiis, je sais!

Le taxi est confortable et si Sandrine entretien bien son véhicule, elle entretien encore mieux la conversation.

—    Moi, je pense que la banane me fait du bien.

—    J’espère que vous l’enlevez quand vous marchez, que je lui réplique.

Elle donne un p’tit coup d’frein et me fixe dans le rétroviseur.

—     C’est pas ça que j’veux dire!

—     Non, je sais, moi aussi je blague, vous savez ! Il faut manger en respectant le sens du goût et pour goûter, il ne faut pas trop épicer vos aliments.

—    Moi, je n’épice pas beaucoup, à part le sel et le poivre, évidemment.

 

DE SAINT-FIACRE À SAINT-LAURENT

—    Vous savez Sandrine, le fait d’être assise à longueur de jour, est un facteur important.

—    Mais comment ce fait-il que vous savez mon nom?

—    Il est écrit sous la photo de votre permis.

—    Ah oui, c’est vrai. Alors, je peux vous appeler Pierre. Moi aussi j’ai retenu votre nom inscrit sur la plaque chez vous.  

—    Est-ce que vous avez un siège chauffant? C’est dommageable pour le bassin. 

—    Ouais !

—     Qu’est-ce que vous faites comme activités physiques ?

—    Je n’ai pas le temps.

—    Est-ce que vous buvez régulièrement?

Elle a tourné la tête automatiquement vers le porte-gobelet sous le tableau de bord.

—    J’ai toujours un café ici, j’ai même le réchaud qui se branche dans l’allume-cigarette.

—    Alors, il ne vous reste plus qu’à brûler un lampion à Saint-Fiacre. Il est non seulement patron des chauffeurs de taxi, mais on l’invoque aussi pour les problèmes d’hémorroïdes.

Elle jette, une fois de plus, un regard dans le rétroviseur, se méfiant de mon humour.

—    Gardez votre droite, à cette heure-ci la voie est dégagée.

—    Ouais, ouaiiis, je sais !

—    Ce qui m’apparaît important pour vous, c’est de tonifier les muscles du bassin et de drainer la lymphe des jambes particulièrement. Votre côté gauche est paresseux. Il n’y a que votre jambe droite qui est alerte pour le frein ou l’accélérateur et vous ne tenez le volant que de votre main droite. Comme plusieurs chauffeurs de métier, vous avez des prédispositions pour être candidate aux hémorroïdes. Vous ne pouvez pas aller à la toilette quand vous voulez et quand vous y allez, vous vous installez en lisant le journal. Ce qui fait, par exemple, que vous ne portez pas attention à l’interpellation de vos muscles ou a retenir votre souffle pendant le passage des selles.

Une fois de plus, elle lève les yeux vers le rétroviseur. Mais cette fois-ci, c’est pour observer l’autobus qui s’approche un peu trop de son véhicule.

—    Mais qu’est-ce qu’il a à me coller?

—    C’était ici Saint-Laurent!

—    Merde, j’ai passé tout droit, mille excuses!

—    Il n’y a aucun moyen de revenir sans faire de grand détour, débarquez-moi ici, je vais marcher.

Du coup, elle élève la voix pour me crier 

—    Merci, Monsieur Pierre pour votre consultation!

—    N’hésitez pas si vous voulez un massage, pour protéger vos arrières!

—    Ouais, ouaiiis, je sais!