UN MASSAGE COMME SUR LA PLANÈTE TERRE

 

 

  Par une belle soirée étoilée, une soucoupe volante atterrit dans mon jardin. Elle est bardée de publicités comme un bolide de Formule Un. La principale publicité vante les vertus de "R  Massage", le bac à massage sidéral. Nom emprunté probablement, à la divinité RA qui illustrait le plafond de la salle de massage du palais des pharaons de la IIe dynastie. La plaque d'immatriculation indique que le vaisseau provient de Xumanus, la plus grosse planète de la galaxie Beta, habitée par 169 milliards d'humanoïdes réformés. L’équipe du vaisseau spatial a pour mission de kidnapper dix massothérapeutes.

  Le sarcophage automassant "RÂ Massage" est le meilleur depuis cent ans. Cette capsule à l'origine contenait des pistons de pétrissages et des rouleaux d'effleurages avec inoculateur et vaporisateur d'huiles essentielles. Puis avec le temps, il s'est universalisé avec le rinçage ayurvédique, le culbutage thaï, et l'essorage turc. Le Nec plus ultra étant l'option psychopop intégrée avec cerveau direction.

  Les habitants de Xumanus portent tous un numéro et un code-barre tatoués dans le dos. Lorsqu'une personne est introduite dans un bac à massage, un lecteur analyse le profil et les besoins énergétiques. On a eu beau incorporer un générateur d'expression pour que le consommateur esquisse un semblant de satisfaction, cela n'a servi qu'à fixer un sourire hébété.

  Un beau jour, une machine dérape et un client est lapidé à mort par les pistons affolés. Puis un autre client se fait électrocuter. On blâme la compagnie qui n'a pas fourni les instructions dans la bonne langue. La ministre de la Santé va elle-même être victime de Râ massage. Le bac ayant été déplacé avec rudesse, la carte à puces d'entretien avait emboîté celle du programme anticellulite. Elle s'est fait écorcher les jambes à vif.

  C’est le plus grand procès depuis la nuit des temps sur Xumanus. Le massage automate est la plus grande industrie de la planète. Les douze mille sièges du stade d’audiences Universel sont occupés et les dix juges de la Cour suprême en sont au  neuvième jour de plaidoiries.

  Les faits établis on a vu défilés non seulement des Xumaniens, mais aussi des Vulcains et des Zalgaches venus expliquer leurs variantes de table analgésique pivotante, table à repasser aux pierres magiques, table à palettes huilées pour traiter les cellules microglies. Aujourd’hui, un scientifique, étude à l'appui, peut prouver qu'en appliquant une main humaine sur un autre humain, il se produit un phénomène bioénergique incomparable. Sur la planète Terre on pratique encore de cette façon et que ses interventions ont une portée incomparable sur l'équilibre et la conscience.

  Pourquoi nous les dix Terriens sommes-nous cités à comparaître? ? Allons-nous témoigner ou décrire notre pratique? À notre grande surprise, les audiences levées, on nous fait passer derrière le tribunal, par la porte de la salle des magistrats et l'on nous assigne chacun un juge à masser. L'ajournement de deux heures paraît une éternité pour le public. Après de longues délibérations, les juges parfaitement détendus annoncent la présentation du verdict. La juge en chef prend la parole.

- La Cour suprême de Xumanus vient de statuer sur les demandes collectives d'indemnisation et valide les différents verdicts d'appels qui maintiennent la responsabilité des fabricants d'appareils, instruments et accessoires soi-disant de massage.

-Entendu les préjudices irréparables provoqués par cette industrie et ses lobbies

-Entendu l'abus de pouvoir de la fédération usant de gratifications par commandites

-Entendu qu'un prétendu code scientologique favorise les intérêts mercantiles d'une poignée d'actionnaires

- Entendu que les professionnels du massage ont été lésés et méritent réhabilitation.

La cour déclare que toute vente de matériel prétendant remplacer la main de l'humain est interdite. Tous les titres de détention, autorisations et permis seront subordonnés à ladite loi sur les armes. Tout habitant de Xumanus, ou visiteur de toutes origines sans exception devront se soumettre au décret et dorénavant d'utiliser les services de massage terrien.

  Je ne me rappelle plus comment je me suis retrouvé dans mon lit, mais je me suis réveillé avec une odeur de patates frites et de bouilli de légumes ! C'est qu'il y a une partie de mon potager qui a carbonisé sous les propulseurs de la soucoupe volante. De coutume, mes clients extraterrestres se stationnent dans le parc à côté !